¿a volar? bai-bai d.
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"You know, my wife´s grandmother went loko, tried to run away, with some Spanish explorer, was sadly dejected when the brought her his head to use as a pillow, and they tried this surgery on her, those self-elekted surgeons. You know what happend to her? Her damned head swelled up and her hair fell out so that her skull looked like some kind of French pastry with chocolate icing flakig off, pus squirted like egg kustard out of all the orifices in her head, including the new ones, her whole body swelled up like an inflated pigskin and then she died screaming French prose poetry, trying to swim north out of a puddle of her own piss like a beached dolphin" Sesshu Foster (fragmento de Atomik Aztex)
ignoramos, somos extranjeros donde sea que moremos, todo es ajeno no habla nuestra lengua Ricardo Reis El mundo es lamentable. En días como hoy las cuestiones por las que me quejo me parecen pequeñas. El sistema de este mundo es mucho peor de lo que mi mente pueda percibir. Y no, no se trata sólo de las grandes "potencias". Nosotros mismos estamos cargados de una crueldad ilimitada. Cuando en mí se manifiestan esos pequeños, inocentes estallidos de crueldad, siento por principio que mi furia es justificada. No percibo el enorme abismo que la genera y en la que se sumerge pero, forma parte de la furia que otros utilizan sistemáticamente para degollar, para torturar, para encarcelar. La furia que otros manipulan para sostener guerras ¿Qué le pasa a este mundo? Sí, pueden explicarme las razones por las que la guerra estalla aquí o allá pero, digamos la verdad: es imparable. Me siento totalmente incapaz. He tenido una semana luchando contra mis propias reglas, empu...
Fosfórico el sitio que hiela dúctil para el aceite viajando por la aguja en el brazo la hermanita nerviosa late turbia de tentación por quien respiro Ese poema forma parte de mi primer libro "Poemas para niños" que pueden descargar aquí. Un libro publicado en 1999 por el Tucán de Virginia en la Ciudad de México. Me gusta, pero tengan compasión, no es un pretexto pero, aunque se publicó cuando yo tenía 25 años, el libro lo escribí entre los 19 y 21 años de edad. Era un bebé. Vivan las Jaibas Bibliopiratas de Sergio Ernesto Ríos. d.
Salvo reunir evidencia para señalar que se estuvo en tal o cual evento, o con tal o cual persona. No le veo sentido a posar para fotografías a cada paso que damos. No entiendo aún para qué queremos tales evidencias. No me parece increíble cerrar los ojos y ver una gama de colores cada vez que voy con mi terapeuta. Pero cuando abro los ojos en esta vida, y veo a las personas arremolinarse para ganar una fotografía con "personalidades" que van desde un lider sindical, un cantante de pop, un activista proderechos humanos, hasta nuestros propios amigos mientras estamos en algún bar y el propio desayuno; todo me parece una gran mentira. Creo que mi percepción ya no tiene cabida en esta realidad tan mediática. No piensen que no entiendo lo de la fotografía, me gusta la fotografía, me gusta ver el rostro de mis escritores favoritos, me gusta ver teléfonos públicos como si fueran los vestigios de una civilización acabada. Pero lo otro: el protagonismo en la historia, la foto ...
¡Aquí está mi ilusión!: limón, apio, jengibre, ajo y Taha Muhammad Ali: slurp: Nuestra tierra hace el amor a los marinos y se pasea desnuda con los recién llegados; descansa su cabeza sobre los muslos del usurpador. es profanada y desgraciada sin excepción en sus pronunciaciones parece ser que nada puede atarla a nosotros y yo --de no ser por el candado de su pelo, castaño como el néctar del cacao y suave como la esencia de la seda de no ser por el alcanfor, de no ser por el almizcle y la dulce albahaca, de no ser por el ámbar gris-- No quisiera saber y no quisiera amarla, y no quisiera estar cerca de ella... Taha Muhammad Ali
Es interesante notar cómo las estadísticas de mis lectores cambian drásticamente dependiendo de los videos que anexo a mis posts. Si subo a José José, mis visitantes aumentan. Si pongo a Richter para desearles dulces sueños mis lectores desaparecen. Parece que mi obsesión fundamental no le interesa a nadie. De cualquier modo no hubo dulces sueños anoche. Regresé a mi casa con dolor de estómago, jugué con Luca hasta que llegamos al restaurante vietnamita del barrio. Seguí jugando con Luca mientras ordenábamos unos pasteles de chocolate. Y cuando regresé a mi casa, sencillamente no pude dormir. Hablé durante horas con Lucille sobre mi dolor de estómago. Hice seis malas con diferentes mantras. Saqué el escritorio de mi recámara y lo puse en el porche. En la madrugada me puse a trabajar. Dos o tres vecinos distraídos comenzaron a verme con extrañeza. No he dormido. No puedo dormir. Cuidé el sueño de Diva toda la noche y pensaba en cualquier clase de remedio. ¿Tabaco? no fumo. Cerveza: me...
Escribir o caminar sobre el agua. De niño yo tenía muy clara la imagen de ese milagro: caminar sobre el agua. Todo es milagro para el niño que se desliza en la alfombra del persa. Lo intentaba en la alberca y caía hasta el fondo. Tal vez el fondo me llamaba, tal vez no había lugar para mí en la superficie -ni en el milagro. Yo intentaba. De pronto, una sola vez, durante un solo instante... y sin testigos. Tampoco hubo las voces llamándome en la barca. En el fondo sí. En el fondo mi madre, antes de morir, cantaba. *** Lo que mi madre cantaba no se puede decir. No era un decir, era un oír. Su voz venía del fondo y me devolvía a la superficie, mostraba un camino hacia la respiración. Entre dos aguas, lejos del fondo y lejos todavía de la superficie, a la deriva. Más allá del agua yo me hundía en su voz para respirar de nuevo. Ahora creo saber que el milagro es otro: no un paso sobre el agua, sino el paso entre las aguas. Y como aquello que mi madre cantaba no se puede decir, e...
Estoy releyendo Ether, (ahora lo leo sin agregarle faltas de ortografía) así que aquí posteo uno de mis fragmentos favoritos: "This is the world. I need to see it clearly. This empty streets and all they hold. The stranger who pads through my dreams. Or who would if I could sleep, if I have dreams. But even here, on this dim porch, more awake than I want to be, I smell his tattered suit, the tired grease of him. I want you to see him too, wherever it is that you are reading this. On a train perhaps. On a sofa with your feet up. At your desk, pretending to work. On a hard, backless bench, waiting for the bus. In bed, beside someone or alone with the sheets. Did I guess right? It doesn´t matter. I want you to see him right here where I am, and in this empty street where he cannot be seen, and in the dark and sleepy rooms behind me where he also is not. I want you to see him as I see him, because I need you to see this world, and me in it, alone as you are. That does matter to ...
Sólo soy mi país/ /Estoy quebrado/ con fisuras sobre mi madera/ /Y quiero/ /Deseo poner mi país en tu cuerpo/ porque no sé llorar/ /Deseo amarrarme a tu cuerpo/ porque no sé llorar/ /Voy a visitar tu patria/ Voy a lamer las lágrimas sobre tu territorio/ / Sólo soy mi país/ Sólo sé fabricar la ceniza/ / Te haré ceniza, amor/ Te serviré ceniza, cielo/ Llorarás mi ceniza, vida/ /Voy a ponerte la correa/ Voy a poner mi país en tu país: te quiero. Rodrigo Flores Sánchez y Dolores Dorantes (fragmento del libro "Intervenir" 2007)
"Y por la tarde, muy tarde. O por la mañana muy temprano, desde una ventana recorremos los edificios de Broadway. Son nuestro mar. Y ese azul metálico es nuestro recuerdo durante todo el día. Respiramos asomando la cabeza a un callejón; cuando nuestra nariz apunta hacia los ladrillos que sostienen el único paisaje, pensamos en ti. En tu mano de agua. En la estrella meciéndose en tu mano. Y sumergimos nuestros dedos ahí (tu mano, que no se puede tocar). Y pasamos el filo sobre los animales con escamas que todos los días desollamos con gusto, porque vienen del mar." d.
EL NADADOR Soy el nadador, Señor, soy el hombre que nada./ Soy el hombre que quiere ser aguada/ para beber tus lluvias/ con la piel de su pecho./ Soy el nadador, Señor, bota sin pierna bajo el cielo/ para tus lluvias mansas,/ para tus fuertes lluvias,/ para todas tus aguas./ Las aguas como lonjas de una piel infinita,/ las aguas libres y la de los lagos,/ que no son más que cielos arrastrados/ por tus caídos ángeles./ / Soy el nadador, Señor, soy el hombre que nada./ Tuyo es mi cuerpo, que hasta en las más bajas/ aguas de los arrollos/ se sostiene vibrante,/ como en medio del aire./ Mi cuerpo que se hunde/ en transparentes ríos/ y va soltando en ellos/ su aliento, lentamente,/ dándoselo a aspirar/ a la corriente./ / Soy el nadador, Señor, soy el hombre que nada/ hasta las lluvias/ de su infancia,/ que a las tardes crecían/ entre sus piernas salpicadas/ como alto y limpio pajonal que aislaba/ las casonas/ y desde sus paredes/ celestes se ensanchaba./ / Soy el nadador, Señor, el...
Celebré ahí con Sesshu y Dolores. Sesshu es una montaña. Sesshu y Dolores se conocen desde que tienen 16 años de edad. Amigos, es inútil, no les pidan a ellos el secreto para la permanencia y la felicidad porque no lo saben (por eso el secreto para la felicidad es un secreto-): es eso que se llama buena fortuna. Yo tuve alguna vez buena fortuna, pero murió muy joven. d.
adiós a la torre de artistas primaverales Oh, a mis amigos que todos estos meses me han dado de comer, de leer, de escribir y hasta de fumar y de dormir, gracias. Porque he leído a Darwish, y a Musan Baek y -cien veces más- a Ekelof-. Y otro idioma dentro de este idioma se ha abierto como cuando -supongo- se abre el mundo de los bendecidos, o los biendichos (a saber). A todos mis amigos que en contra mía me desearon felicidad por un cumpleaños en el que ya no creo; y también por el día en que no me pude morir. Gracias a mis amigos que escribieron cartas a quién sabe qué cielo. Y a mi santo. el santo de los locos, de los animales y de las montañas levantadas por soñadores del desierto. Gracias pero, amigos después de todo esto ¿un gurú es un amigo? porqu...
Chinatown 10 de agosto 2012 Querido Rodrígo, hoy se celebra el día de San Lorenzo. En el barrio de San Lorenzo, en Ciudad Juárez, la capilla se satura de luces y el calor es impresionante. Le decimos "San Lorencito" porque el bulto tallado en madera es muy pequeño, aunque cobra fuerza por el hecho de que, hace cinco años el vaticano envío como reliquia uno de los dedos del mártir. Ayer Diva rompió su collar y corrió libre por mi pequeña calle. Se ve tan linda corriendo así; tuve que taclearla para detenerla porque Brodway es una calle peligrosas para perros sin collar. No sé cómo la arrastré hasta la casa. ¿Cómo está Paulina, Rod? Manifiéstate. d.
BLINDADO aprendí a robar a mentir a esperar el momento adecuado a observar los gestos de desencanto para reconocerse y extraviarse conseguir algunas horas de calma dejar que los extraños me protejan como si fuera una pieza de museo como si fuera parte del equipaje sin dinero sin grandes promesas solo la imagen de un escombro apoyado en otro. Gladys González ( del libro Hospicio )
Sencillamente amo este infierno. ¿Qué me pasa que últimamente sólo hablo de amor? con razón mis amigos se preocupan por mí. Hoy fui por mis libros a la torre de artistas primaverales donde -aún- tengo mi oficina. Como eran muchas cajas, y pesadas (ustedes saben: libros) Virginia y yo metimos el carro al callejón entre Brodway y Spring para subir en ese antiquísimo elevador que nos hace sentir parte de las películas. Un elevador gigante para uso rudo, pues, diseñado en los años veinte para nuestro edificio que, antes era, un banco. Estábamos recargadas en el carro de Virginia, con las puertas del carro abiertas, esperando al supervisor de la torre de artistas primaverales cuando a lo lejos vi un chico caminar hacia nosotras: cabello afro natural, camiseta blanca, y un -verdaderamente enorme- carrujo de mariguana en la mano izquierda. Cuando nuestras miradas se encontraron él extendió hacia mí el carrujo, le sonreí: no, gracias. Entonces empezó a toser: its a good one, me dijo. Y sigui...
La realidad es algo serio. Últimamente me he preguntado de qué se trata esto de ser testigo de la manera en que las cosas germinan. Para el amor no sirve ningún consejo ¿les ha pasado? Cómo puede uno olvidar el amor sólo porque alguien lo aconseja. Cómo puede uno detenerlo. Mi madre solía decirme que yo iba morir en un crimen pasional. Nos reíamos de eso. Pero la verdad es que, mi amor siempre se ha ligado con algo ciertamente funesto. Mi amor creció, despertó cuando el desierto era una enorme plancha de silencio. Y el viento volaba caliente y suave en el verano. Así me enamoré de vivir a cuarenta grados sobre cero algunas veces y once grados bajo cero en invierno. La nieve nos llegaba hasta las rodillas. Me enamoré, sobre todo, del silencio. Jen me dijo ayer que sería desastroso enamorarme de alguien muy parecido a mí. Hoy lo estoy pensando. ¿Cómo puede uno detener el amor? ¿Cómo puede uno por amor detener el enamoramiento de otra persona? y además ¿Uno se enamora de las persona...
El día que dejemos de vivir el deseo, el día que no deseemos poseer. Y no, no te hablo a ti. Nunca te he hablado a ti. Le hablo al desierto que no supo, que nunca supo cómo quedarse con tu sangre, con toda tu sangre. Le hablo al desierto todo el tiempo que no es más que desierto y no carga, más que un polvo sin nombre. Ese es mi lugar: nadie. d.
Alojz Ihan El Lanzador de cuchillos Primero sacan a la pista una pared de madera, después aparecen los dos en atuendos centelleantes. Ella se pone delante de la pared, el lanzador pasa los dedos por el primer filo. Al lanzar, los espectadores se quedan sin respiración, y sólo ellos saben que los lanzamientos son totalmente seguros. Su mano está demasiado entrenada como para poder fallar. Su cuerpo tiene demasiada experiencia como para poder hacer un gesto descuidado. Son demasiado buenos para que, por casualidad, pase algo, y lo único posible entre ellos es un asesinato. Lo saben bien, y por eso no se miran a los ojos. Por eso respiran con dificultad y cada lanzamiento los deja exhaustos. Tras el último se abrazan febriles, hacen una reverencia y salen. Aunque los espectadores los reclaman, no vuelven, porque de repente se sienten limpios, confiados, tan felices que deben encerrarse en la habitación y hacer el amor larga, largamente. ...
En el desierto me dediqué a cuidar, pacientemente, un puñado de azucenas, rojas, como la sangre. Y hoy aquí, en mi jardín, las azucenas brotan de la nada, sin que ponga el menor esfuerzo. Hoy me senté en las escaleras del patio y me di cuenta que las uvas maduraron ¿ahora qué se hace con ellas? y en el corazón de una azucena una abejita hacía su trabajo. No mentiré si relato que mientras la abejita trabajaba en el corazón de la azucena un colibrí pasó rozando mi cabeza y una mariposa amarilla volaba de esa manera vulnerable en que suelen volar, como sostenidas de un hilo. ¿Dónde estoy? Las azucenas aquí son pálidas, como el azúcar. Y las lagartijas grises como piedras, como pequeños dinosaurios. En el desierto, las lagartijas de mi jardín eran brillantes, color rosa y verde, mientras caminaban por mi colección de piedras podía ver sus colores latir. También el alimento brota en mi jardín. Pero no es como el del desierto, el alimento aquí está vivo. Ya no sé más quién soy. d....
"Hoy quiero saborear mi dolor, no quiero compasión ni piedad" Por si este video de 1970 les despierta alguna duda, debemos señalar que José José perdió dignamente este festival de la canción latinoamericana. Su timbre de voz era admirable. Ahora este cantante es conocido como "El volcán apagado". El Volcán, tenía en aquel entonces no más de 20 años de edad, quizás. Ahora con dificultades para respirar, narra de forma incesante, la manera en que se inyectaba cortisona para abrir su garganta y que las personas, al pasar, le aventaran flores. d.